No Dia dos Namorados, as redes se inundam de declarações de amor. Mas quantas pessoas realmente refletem sobre seus relacionamentos? Aliás, quem de nós reflete sobre como estamos em cada uma de nossas relações, sejam elas amorosas ou profissionais?

O dicionário descreve relacionamento como a capacidade de conviver bem com seus semelhantes. Como seres humanos, somos dados a interações de diversos tipos e atuamos em variados cenários, com diferentes papéis: com os pais e a família, dentro de uma relação afetiva ou no trabalho, ora como subordinados e ora como líderes. O relacionamento é intrínseco à humanidade, buscamos por ele e precisamos dele para crescer e evoluir.

Seria simples se nossas experiências apenas proporcionassem crescimento e conseguíssemos, com o passar do tempo, nos relacionar cada vez melhor com qualquer interlocutor. Contudo, os relacionamentos não são feitos somente de nós mesmos. Por mais óbvio que isso seja, esquecemos tantas vezes de perceber o outro, aquele com quem interagimos, aquele com quem escolhemos partilhar nossa vida ou com quem somos obrigados a conviver por algum motivo.

A percepção sobre si e sobre o outro é a chave para entender a dinâmica de cada relação. Perceber-se não é tarefa fácil. Talvez seja mais simples entender melhor sobre o outro, mas levar em conta seus próprios desejos é mais vantajoso do que favorecer o parceiro.

Assim, como nos comportamos dentro de nossos diversos relacionamentos? Vejo que muitos dos problemas recorrentes estão associados às atitudes individuais que impõem desafios à construção conjunta dentro de cada relacionamento. Ou seja, posturas que determinam a forma como cada indivíduo contribui ou não para o desenvolvimento positivo da relação. Sendo assim, dividi estas posturas em 6 perfis comportamentais dentro de uma teoria que denominei “Tipo Ativo”.

Compõem a teoria os seguintes perfis:

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1) Contra-ativo: é o indivíduo que não age e faz de tudo para impedir que a ação aconteça. Adiciona negatividade e rigidez às relações. Resiste ao máximo às mudanças e só enxerga problemas nas soluções que lhe são propostas.

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2) Passivo: é inerte, que não age e é indiferente aos resultados. Se melhorar tudo bem e se ficar assim está tudo bem também. Acomodado, mas permite que a ação aconteça, portanto não interfere de forma positiva ou negativa. Deixa situações sem solução. É desligado, ineficiente e lento.

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3) Reativo: age, porém, sob comando ou solicitação. Alguém pediu, ele faz, mas ele não foi capaz de entender o que era necessário ser feito, depende da ação ou demanda do outro.

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4) Ativo: tem iniciativa de agir por conta própria somente sobre questões óbvias, que mostram se evidentes. É um executor, um operacional, por isso, muitas vezes, mostra-se participativo e eficaz. Não é capaz de identificar oportunidades e necessidades por conta própria que exijam pouca reflexão. Age com boas intenções, mas lhe falta percepção. Tem ânsia de resolver, mas não sabe como.

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5) Proativo:  é o indivíduo que tem intenção, percepção e capacidade de agir. Está sempre olhando para as oportunidades e analisando as melhores opções e estratégias. Se antecipa às necessidades, cria ensejos, investiga. Tem boas intenções, planeja e age.

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6) Surpreendente: Este indivíduo é capaz de ter a intenção, identificar as suas necessidades e as necessidades do outro, tomar decisões e, então, agir. Atua sem ferir os demais, construindo experiências que favorecem o crescimento dentro de seus relacionamentos. É um proativo que acerta e encanta por meio dos resultados.

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Queríamos todos sermos surpreendentes e convivermos com pessoas assim! Na verdade, isso seria impossível. Oscilamos nossas atuações dentro desses perfis e dentro de nossos diversos relacionamentos. Para a família, podemos ser pilares de confiança, distribuindo conselhos e agindo na intenção de ajudá-los, mas em nosso emprego somos reativos, resistentes, desestimulados. Ou vice-versa.

Muito do comodismo que identificamos em alguns perfis, por exemplo, são fruto da convivência extenuante com um Proativo ou um Surpreendente disfuncionais, que agem em exagero. Dentro de suas percepções desequilibradas, acabam por invadir os limites daqueles com quem convivem e, muitas vezes, soterrando-os com suas expectativas e desejos. Assim, melhor não fazer nada ou só agir quando imprescindível já que não será possível chegar ao patamar que o outro exige. Ao acomodar-se, esses perfis contentam-se e conformam-se para obter tranquilidade sem esforço. Contudo, é importante reforçar que variamos nossas ações e reações dentro dos perfis e de nossas relações. Não somos uma só persona. Não vivemos em um só ambiente.

O que todas as relações têm em comum é a necessidade de equilíbrio entre o “dar” e o “receber”, entre a ambição pessoal e as necessidades de nosso parceiro. Se a balança se desestabiliza e uma das partes pensa que se doa mais, entendemos que estamos em desvantagem. Quando só nós nos sacrificamos pelo outro, dedicamos nosso tempo, cedemos nosso dinheiro, abrimos mão de nossos hobbies, entendemos que o outro não mais nos merece, não nos ama, não nos valoriza. O sacrifício é aquilo que não queremos fazer, mas fazemos pelo bem de uma relação – das horas dedicadas a um emprego que atrasa salários ao futebol de terça que deixamos de jogar para chegar mais cedo em casa. O sacrifício nos custa. Às vezes, muito. Quando ele não é reconhecido, é em vão e, dessa forma, vive-se uma dupla dor.

Perceber a si mesmo dentro de cada relação, o papel que assumimos, os sacrifícios que estamos dispostos a fazer e a reconhecer são os desafios do relacionamento humano, independentemente do tempo e da tecnologia. Avaliar nossas próprias atitudes para com a relação, se somos generosos, afetuosos e gratos ou se somos manipuladores, agressivos e intolerantes, por exemplo, é uma maneira de nos percebermos e de entendermos quem temos sido para aqueles que estão ao nosso lado. A forma como escolhemos nos comportar e como ativamos o comportamento daqueles que nos cercam é que fará diferença na qualidade e na durabilidade de nossas relações.

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